Qu’est ce que le triangle de Karpman?
Le Triangle de Karpman également connu sous le nom de Triangle Dramatique a été développé par Stephen B. Karpman dans les années 1970. Ce triangle explique certains problèmes relationnels à travers un jeu psychologique où les acteurs jouent trois principaux rôles: la Victime, le Sauveur, le Persécuteur.
La victime se situe au sommet de la pyramide, en effet elle subit le rôle des deux autres personnages, elle est la pièce maîtresse du jeu car sans elle le persécuteur et les sauveur ne peuvent exister.
Tout le monde à un moment de sa vie a joué à ce jeu psychologique et ça de manière complètement inconsciente. Les rôles ne sont pas figés, on peut très facilement passer de victime à persécuteur ou sauveur, ce qui inversera bien évidemment le rôle des deux autres.
Malheureusement aucune personne n’a envie que la situation évolue car chacun trouve un interêt dans son rôle.
A votre avis quel rôle joue Blanche Neige, la Belle-mère, le Prince charmant?
Cette stratégie est présente dans de nombreux contes, films…
Le rôle de Victime
Quels peuvent être les bénéfices d’entretenir ce rôle?
- Attirer l’attention (celle du sauveur), un bon moyen pour une personne en manque affectif pour recevoir de l’attention , de la reconnaissance.
- La plainte permet aussi d’extérioriser tout le mal être intérieur
- La victime ne reconnait pas sa responsabilité, pour elle le persécuteur est responsable de son malheur, ça lui permet de garder une bonne image de personne irréprochable.
Sa réponse favorite est le « Oui Mais« , elle a toujours une bonne excuse pour rester dans son rôle.
exemple:
Sauveur: « Tu devrais peut être prendre un peu l’air, ça te fera du bien! »
Victime: « Oui Mais en ce moment il fait pas très beau, et puis j’ai plein de choses à faire. »
Elle a toujours tendance à généraliser et ses phrases sont souvent négatives
« j’aimerais bien lui parler mais il ne m’écoute jamais. »
« j’arrive pas à m’épanouir, elle me fait sans cesse des reproches. »
Si la situation évoluait la victime n’aurait plus l’attention dont elle bénéficie et devrait assumer la responsabilité de son état. Ce rôle est tellement confortable pour elle, pourquoi le changer?
Le rôle de Sauveur
Le rôle de sauveur est assez gratifiant. Cela lui permet d’avoir une bonne image de soi. Il est satisfait que l’on puisse lui faire confiance et d’avoir quelqu’un qui dépend de lui.
Le problème du sauveur c’est qu’il place la victime en incapacité pour qu’elle ne puisse pas s’en sortir sans sa présence.
Le sauveur est souvent une victime d’un autre triangle, elle ressent donc chez la victime du mal être qu’elle a déjà vécu elle même , ce qui la pousse à la « sauver » sans qu’il y est nécessairement de demande de la part de la victime.
Ses propos:
« laisse je vais m’en occuper »
« je fais tout ça pour toi »
« je suis toujours là pour toi »
Le rôle du Persécuteur
Aussi appelé « Bourreau« , il trouve son interêt en relâchant ses pulsions agressives sur les autres, en particulier sur une victime.
Il tient des propos dévalorisants, humiliants et place toujours la victime en position d’infériorité. Il l’a fait culpabiliser.
ses propos:
« tu fais jamais comme il faut! »
« tu n’arrêtes jamais de … »
« Tu pourras jamais y arriver, tu n’es pas à la hauteur »
Un persécuteur peut aussi être quelque chose d’autre qu’une personne physique comme une maladie, une addiction, un travail, des taches ménagères.
Le Coup de Théâtre
Lorsqu’une situation devient intenable pour un des protagoniste, il peut alors rebattre les cartes et changer de rôle, ce qui changera également le rôle des deux autres. Si par exemple le sauveur est rejeté par la victime, il deviendra alors victime et la victime persécuteur.
Exemple d’interaction entre une femme et son mari (observez bien le changement de rôle):
Laurent (persécuteur): Le repas est encore brulé!
Marie (victime): il a fallu que je réponde au téléphone!
Laurent (persécuteur): tu es toujours accroché au téléphone!
Marie (victime): je suis bien obligé de répondre!
Laurent (persécuteur): A quoi ça sert un répondeur!!!
Marie (sauveur): On sait jamais, ça peut être important, si les enfants avaient un problème!
Laurent (victime): J’ai déjà un travail compliqué!
Marie (sauveur): Oui je sais, ça te demande beaucoup d’énergie
Laurent (victime): et je peux même pas profiter d’un bon petit repas!
Marie (sauveur): Je peux te faire autre chose si tu veux?
Laurent (persécuteur): Oh non ça va prendre beaucoup de temps comme d’habitude!
Marie (persécuteur): Si tu avais répondu au téléphone à ma place, je ne serais pas à la fois au four et au moulin! et ton « petit repas » comme tu dis ne serait pas brûlé!
Laurent (victime): en rentrant du boulot j’ai juste envie de me poser un peu et de me détendre.
Marie (persécuteur): comme si s’occuper de la maison n’était un boulot!!!
Cette discussion peut se poursuivre indéfiniment car tous les deux trouvent un intérêt! Ils assouvissent un besoin.
Comment sortir du triangle dramatique?
Il faut savoir que nous avons tous la capacité de sortir de ce schéma ou de ne pas y entrer. Il faut dans un premier temps repérer dans quel rôle nous nous sommes enfermés. Egalement quels sont les autres protagonistes et leur rôle.
Une des premières solutions est d’utiliser des réponses non défensives, les arguments de l’autre s’épuiseront vite.
exemple:
- Laurent (victime): en rentrant du boulot j’ai juste envie de me poser un peu et de me détendre.
Marie: oui c’est vrai.
- Laurent (victime): J’ai déjà un travail compliqué!
Marie: je te comprends
Quand vous vous sentez mal à l’aise dans une relation, il y a de grandes chances que vous soyez rentré dans un triangle.
Utilisez également l’effet miroir si la personne joue la victime, jouez la victime, si elle joue le sauveur jouez le sauveur, et si elle joue le persécuteur jouez le persécuteur, c’est une bonne façon de bloquer le jeu, car il n’y a plus les rôles complémentaires en face!
Si quelqu’un se place en victime, vous parle de ses difficultés pour que vous le preniez en charge en tant que sauveur, parlez lui vous aussi de vos problèmes, de vos difficultés…
Et le Pervers Narcissique alors?
En tout début de la relation, le pervers narcissique joue un rôle de sauveur, il rassure, il fait des promesses, il sécurise… Il est très attentionné.
Il pourra quelques fois se placer en victime dans le cadre d’un chantage affectif.
Mais ce sont pour lui des rôles temporaires.
A un moment donné, lors d’un évènement il va changer de masque et prendre celui de Bourreau ou persécuteur, c’est le rôle où il se sent vraiment à l’aise!
Il dénigre, il humilie, il rabaisse, il culpabilise sa victime. Petit à petit le piège se referme, vous culpabilisez de plus en plus, vous devenez dépendant, il vous isole et vous garde prisonnier dans ce rôle de victime.
Face à un pervers narcissique ne jouez aucun des 3 rôles, sinon vous tombez dans une dépendance affective à l’autre, une relation fausse qui n’est ni une relation d’amour ou d’amitié. Il ou elle vous détruira à petit feu.
Le film Oui Mais avec Gérard Jugnot traite du triangle de Karpman, en voici un court extrait pour vous permettre peut être de mieux comprendre le processus. Ici
Fred Galot Hypnose